Se davvero oggi fosse l'ultimo giorno...

Stamattina riflettevo... Non credo a questa storia che il mondo possa davvero finire in un giorno (più che altro perchè l'idea che tutti nol abbiamo la data di scadenza come lo yogurt non mi piace poi molto...), in giro però non si fa che parlare di domani... Il fantomatico21.12.12! Così ci ho pensato e mi son detta che se davvero oggi fosse l'ultimo giorno... IO L'AVREI DAVVERO SPRECATO!  Oggi non ho davvero fatto niente di veramente utile... Non ho terminato i regali di Natale, non ho prodotto risultati nella ricerca di un lavoro nè nessun'altra cosa davvero importante... NO! a questo punto mi serve una proroga! Cari Maya, parliamone... Non può essere così inutile l'ultimo giorno della mia vita! E poi ho troppe cose da fare ancora... Infondo però ho ancora qualche ora per risollevare le sorti della giornata, sarà il caso di cominciare a pensare a qualcosa per la serata...

Quando si cambia una routine è come se si spezzasse qualcosa, quando hai un'abitudine ripeti dei gesti in maniera automatica e se qualcosa cambia hai subito quella sensazione di vuoto. Vale per le cose importanti, ma anche per quelle banali, come quando chiudono per lavori una strada che fai ogni giorno per andare a lavoro o vai a fare colazione al solito bar e per una qualche ragione è chiuso... Si spezza qualcosa e il cambiamento anche se piccolo lo noti! Cambiare strada, andare a fare colazione altrove, si il risultatato è lo stesso, vai a lavorare e hai preso il caffè comunque ma non è la stessa cosa! Manca quel che di familiare...

A me oggi è successa una di queste banalità, una cosa che non mi sconvolgerà la vita ma che lacerà uno di quei vuoti... Sono annche che quando vado a lavoro al pomeriggio ascolto sempre lo stesso programma alla radio, le voci amiche del dj e dei suoi collaboratori mi accompagnano ogni giorno fino all'entrata in ufficio, sono un po' come degli amici che mi tengono compagnia, che parlano di cose che a volte mi coinvolgono a volte meno... Oggi è stata l'ultima puntata di 105 all'una! E io non ero preparata a questa cosa, all'idea di perdere la compagnia che mi fa... Eppure da lunedì dovrò assorbire il vuoto e accettare l'idea che sarà qualcun'altro ad accompagnarmi a lavoro...

 Oggi sono insofferente! Non ho sopportazione, mi irrita tutto e in particolare mi irrita quasta donna che continua a girare intorno alla mia scrivania!! Avrà le sue cose da fare, va bene ma non è capace di restarsene seduta al suo posto e farsi i cavoli suoi per 5 minuti!!??Già di solito la mia tolleranza nei suoi confronti è davvero poca, ma oggi la DETESTO! è arrivata da meno di mezz'ora è già riuscita a farmi saltare i nervi! Va beh che oggi i miei nervi sono già parecchio instabili di loro... Sono 3 notti che non dormo e conseguentemente tre giorni che mi alzo a mezzogiorno e la mattina non concludo un cavolo! Da lunedì ho malissimo alla schiena, un dolore che mi parte dalla parte bassa della schiena e risale tutto il lato sinistro su per la  spalla e arriva fino all'arcata dentale...probabilmente una versione poco simpatica di cervicale...Inoltre oggi arriverà il ciclo! L'unico dato positivo di questa settimana è statao non averla intorno per 2 giorni a inizio settimana perchè era malata ma è durata poco... So che questo post non è un granchè ma avevo bisogno di uno sfogo! Non posso parlare e allora SCRIVO!

A volte qualcuno esaudisce le nostre preghiere, anche se sono un tantinello cattive... Beh, in effetti sono mesi che ripeto che a forza di non curarsi prima o poi la mia collaga si sarebbe ammalata per bene, forse non sono io ad avergliela tirata ma lei ad essersela cercata... Fatto stà che ieri arrivo in ufficio e mi avvisano che è ammalata e non verrà per qualche giorno, in realtà credo che già domani rientrerà, non è capace di restare troppo a lungo lontano da qui... Io però almeno per oggi mi godo la serenità di non avere qualcuno alle spalle che controlla ogni mia mossa e ne approfitto per scrivere un po' che è tanto che non lo faccio, se non teniamo conto del post di compleanno un tantino disperato... Essere arrivata ai 28 un tantino mi inquieta anche se esattamente non ho capito perchè... Sarà la sensazione di quel 30 che si avvicina minaccioso...Bah! Comunque a proposito di compleanno, dopo tantissimo tempo quest'anno per il mio compleanno ho organizzato una vera e propria festa,  una cena fuori con tutta la compagnia di Scandiano e di Reggio, sono stata davvero felicissima che siano venuti in tanti e che la serata sia andata davvero bene, negli ultimi anni avevo evitato le feste di compleanno per non restarne delusa, invece quest'anno ho sentito un gran calore da parte di tutti e devo dire che la cosa mi commuove parecchio! Non mi aspettavo così tanto e non smetterò mai di ringraziare questi nuovi amici che continuano a rendere migliore la mia vita!

Il compleanno però ormai è passato e ora ho un intero anno da "organizzare"! Dai 28 mi aspetto di riuscire finalmente a trovare qual poco di serenità economica e lavorativa che in 10 anni di lavoro ancora non sono riuscita ad avere... Il mio primo obiettivo è un lavoro, un lavoro, uno solo! Full time, con un contratto decente e uno stipendio dignitoso, senza la minaccia di rimanere a casa a ogni scadenza di contratto e magari, perchè no! Senza cani da guardia sarebbe proprio bello, ma non pretendo tanto, posso accontentermi anche solo di stipendio e lavoro sicuri...

Il secondo obiettivo (che è per forza subordinato al lavoro, dato che richiede pecunia) è la casa, non sento l'esigenza di comprarne una, soprattutto se ripenso agli eventi degli ultimi mesi, sacrificare una vita per una casa e poi ariva un terremoto e ti porta via tutto...beh mi fa pensare che non so se la voglio poi davvero una casa mia... però mi piacerebbe cambiare... Il posto dove vivismo ora io e Max va lentamente verso il degrado sia strutturale dell'edificio, sia degli altri condomini che peggiorano di anno in anno... Mi piacerebbe un appartamento più nuovo, magari con giardinetto (si lo so chiedo tanto!!). Nel frattempo comunque dato che devo restare dove sono ho l'obiettivo almeno di sistemare al meglio l'appartamento in cui viviamo, in particolare la cameretta, il progetto (completely IKEA) è pronto da tempo, bisogna solo avere qualche soldo in più da spenderci...

Infine il terzo obiettivo dei 28, quello che inseguo da anni ormai e sul quale non punto più di atnto perchè mi conosco e conosco la mia "fame chimica" perenne... Avrete capito, si tratta di perdere peso, in realtà finalmente dopo anni mi sto rassegnando ai kili di troppo, però mi piacerebbe fare qualcosa anche solo per stare un po' meglio, cominciare e portare avanti un'attività fisica, questo è l'obiettivo, ma come il precedente richiede tempo e disponibilità economica...

Ho un anno per tre obiettivi, realizzarne anche solo uno sarebbe già un grosso traguardo.. resta solo da rimboccarsi le maniche e il resto di vedrà!

E sono 28. 28 che ormai sono più vicini agli "enta" che agli "enti", 28 che fanno venire voglia di tirare somme più ch di fare progetti per il futuro... Si lo so ai famigerati trenta di anni ne mancano ancora due eppure mi sembra già di vederli in lontananza e devo ammettere che per ora mi piacciono davvero poco...

A 30 anni immaginavo qualcosa di diverso della mia vita e invece come direbbe Noemi "...sono qui che guardo crescere la mia cellulite e le mie nuove consapevolezze..." consapevolezze che non fanno che vacillare... Forse non mi sento pronta, forse dovrei rimandarli i trenta! Dovrei prendermi ancora qualche anno per prepararmi psicologicamente,2 non sono abbastanza... Magari si potesse! Intanto i giorni scorrono e da oggi ai 30 mancano 729 giorni e io devo trovare il sistema di non farli passare invano...

Per Fortuna...
Per fortuna cerco sempre di fare le cose meglio che posso, anche quando so che l'impegno può non servire io un po' ce ne metto sempre... Forse è per questo che mi sono meritata lo sforzo che l'azienda ha voluto fare per tenermi (seppure a orario molto ridotto...), nonostante fosse stato deciso di non rinnovare il mio contratto.
Per fortuna il cliente che doveva firmare il contratto per la salvezza (momentanea ma sempre salvezza ) delle finanze aziendali lo ha fatto dando un po' di respiro a tutti .
Per fortuna parlo tedesco quanto basta per riuscire a capirmi con le officine in Germania ed essere quindi necessaria alla mia azienda.
Per fortuna tutte queste sono servite a salvare il mio posto di lavoro per altri sei mesi (anche se solo per 4 ore al giorno)...

Quel giorno che ero arrabbiata con il mondo e avevo voglia di polemica...

Sapere di aver perso il lavoro mentre ancora stai lavorando è logorante, pensi "ma chi me lo fa fare di alzarmi al mattino e venire in un ufficio dove non ho niente da fare e non vale nemmeno la pensa sbattemri per trovare qualcosa, tanto il mio contratto non sarà rinnovato..." il problema è che in questo modo il tempo non passa mai!  E soprattutto di mille pensieri che fai mille e uno vanno a parare lì: "Cosa farò dal 3 agosto? Come farò a pagare i debiti?" e cresce la rabbia contro questo paese infame che non ha mai niente da offrire a noi giovani!

 Che poi io giovane non mi ci sento più così tanto... a 28 si fanno progetti a lungo termine, matrimoni, figli, si presuppone che si abbia un lavoro, una stabilità economica, io queste cose non le ho e devo ringraziare l'inventore dei contratti di lavoro atipici, perchè grazie a questa fantastica invenzione dal momento in cui ho iniziato a lavorare nella mia vita non ho mai avuto una sicurezza! Sempre 3 mesi qui, sei mesi là, una sostituzione maternità, una sostituzione ferie, mai e dico mai che potessi mettere la testa tranquilla, sapere che quel posto era mio e basta! Sempre sotto esame, con la minaccia di non rinnovare, con l'incubo della scadenza del contratto! Ma dico secondo voi è davvero giusto obbligare le persone a vivere così? Parlano di elasticità, ma in realtà è un enorme ricatto: se vuoi tenerti il lavoro devi sottostare ai capricci del datore di lavoro, ai colleghi che ti mettono in difficoltà, non puoi ammalarti, non puoi essere stanco!

Io però stanca lo sono! E tanto! Sono più di 8 anni che vivo così! E credo che obbligare le persone a questo tipo di vita: sempre in ansia, sempre in bilico, sia un sistema che prima o poi la gente la fa scoppiare!

E così è tempo di ricominciare la ricerca di un lavoro, dopo due anni mi ero abituata al mio posta semi-fisso, però un po' era nell'aria, almeno so che stavano fdavvero cercando di farmi stancare...ma questo ora ha poca importanza... Dal 3 agosto ricomincerà l'iter della ricerca di un lavoro, i giri per le agenzie, la stampa forsennata di curriculum, foto tessera e così via... Avevo sperato di poter fare una vacanza come si deve ma sono stata graziata lo scorso anno e quello prima... questo mi tocca proprio... Si perchè ormai è routine che queste cose accadano a me, x gli altri è normale avere un posto fisso e uno stipendio fisso, per me è normale cambiare lavoro di continuo e non avere sicurezza economica...Ho sempre più la sensazione che riuscirò a fermarmi solo quando il capo sarò io, e di questompasso non accadrà mai... Il lato positivo? l'unico che riesco a trovare in questo momento è che quell'impicciona qui di fianco, che non riesce a tenere gli occhi lontani dal mio schermo del pc non mi starà più addosso... (quasi spero che arrivi a leggerlo...).

Ora vado a perdee queste 3 ore e mezzo in cui potrei fare delle ricerche utili x trovarmi un nuovo lavoro e invece non posso e quindi dovrò inventarmi qualcosa da fare...

Oggi me ne sto a casa a far niente, Max è fuori e io mi godo la libertà die essere in casa da sola e fare quello che mi va, ovvero niente di niente!! Le ultime settimane son state pesanti... tra lavoro, caldo spossante, casa, mille pensieri brutti et anti altri problemi che non sto a dire, anche se in effetti di corse ne ho fatte poche arrivavo sempre a sera stanchissima e con la voglia di fare ridotta allo zero!Sarà che somatizzo tanto e ho accumulato un sacco di energie negative in questo periodo, ma non mki sento in forma, sono due settimane ormai che ho problemi di salute qua e là... Gli ultimi week end vuoi x lavoro vuoi per qualche impegno di qualche tipo mi sembra di non averli nemmeno visti passare! Sempre con l'ansia di un impegno preso, di un appuntamento, una cena o chissà cos'altro... Così oggi ho deciso di starmene qui, qui a letto con il pc, il telefono e la tv, non mi alzo nemmeno x mangiare! (Infatti ho spilluccato qualcosa qui...Se lo sa Max mi disfa!! ) e ora mi godo il dolce far niente nella penombra della mia camera da letto, l'aria è più fresca oggi e a me vine in mente una canzone di qualche tempo fa...

Aeroplano che te ne vai lontano da qui chissà cosa vedrai
le luci immense di quelle città quanto grandi non si sa
Aeroplano raccontano che ci sono delle macchine più grandi di te
e delle strade che se sveglio non sei mai più le attraverserai

Ma non so se crederci o no
non ci sono stata mai
tante cose io non vedrò
ma tu me le racconterai

Se capirà che passerai per questo grigio cielo
tu lasciami un po' di tutta quell'imensità
Se capiterà che passerai ancora in questo cielo
regalerai almeno un po' di libertà

Aeroplano dimmi un po' se ci sono dei laghi tanto grandi che
se da una riva io guarderò l'altra sponda non vedrò
E dei boschi che chiunque ci va deve stare attento perchè incontrerà
un orso che come per magia in un attimo lo porta via

Ma non so se crederci o no
non ci sono stata mai
tante cose io non vedrò
ma tu me le racconterai

Se capirà che passerai per questo grigio cielo
tu lasciami un po' di tutta quell'imensità
Se capiterà che passerai ancora in questo cielo
regalerai almeno un po' di libertà

Aeroplano che te ne vai lontano da qui chissà cosa vedrai
le luci della sua città
forse lui mi penserà
ma non so se crederci o no
forse non l'ho avuto mai e chissà se lo rivedrò ma tu me lo racconterai
Se capiterà che passerai per questo grigio cielo tu
riportami lui se non vorrà gli parlerai
Se capiterà tu gli dirai
lo rivvorei accanto
seduti qui sognando di volare via
volare via
volare via
via via via via
volare via

FINE

In italiano la parola FINE indica qualcosa che ha smesso di esistere, qualcosa che ha fatto il suo tempo ed è giunta al termine, in inglese significa BENE, I'm fine = sto bene, è così che preferisco pensarla, così che  voglio sentirmi al di là di tutte le cattiverie, e di tutto, ritengo che la mia coscienza sia apposto così.

FINE quindi, I feel FINE! E questo è quanto.

....e allora tutti davanti a una telecamera!

Ieri notte ero a cazzeggio, nell'ultimo anno capita che in media una notte a settimana sia "obbligata" a non dormire, questo perchè da circa un anno il povero Max lavora per sei notti al mese circa e quando ciò accade io ho dei seri problemi a dormire...Un po' per paura un po' per senso di solitudine un po' per chissà cosa, fattosta che questa situazione mi porta ad avere una sacco di tempo libero in più che io giustamente sfrutto per un po' di sano cyber-cazzeggio... Così Stanotte mi sono messa a trafficare su youtube, di solito faccio scorpacciate di tutorial di Clio make up & company, ultimamente però mi sono fatta coinvolgere dai video di una ragazza romana che ha iniziato con tutorial di make up poi poco per volta ha trasformato il suo canale in un v-log vero e proprio, ormai ha del tutto semesso di truccarsi per il "pubblico" e più che altro racconta le sue vicissitudini di futura mamma... Mentre guardavo uno di questi video a un certo punto mi è venuta la curiosità di sapere quanti di questi v-log esistono, si beh lo so arrivo discretamente tardi, un po come i servizi di studio aperto sul mondo di internet che parlano di una "cyber-moda" con mesi o qualche volta anni di ritardo,,, Però mi sono resa conto che ce ne sono a bizzeffe!! Caspita ma io sono davvero rimasta alla preistoria! scrivere il mio blogghino, aggiornare di tanto in tanto... nel frattempo nel circo mediatico la gente compra una telecamerina, registra la sua opinione su qualcosa a caso, la butta nella rete e diventa famosa! Non che io abbia mai puntanto a diventare famosa eh! Quando quasi 9 anni fa iniziai un blog era un esperimento, tant'è che credo di essere la sola a leggerlo... Va beh! E' solo che mi stupisco di quanto alle persone importi essere viste, quanto ci tengano a essere qualcuno! Si è vero, io racconto i fatti miei su un blog da anni...ma mai mi sognerei di metterci la mia faccia!! Forse sono poco coraggiosa, o forse il circo mediatico mi interessa solo in maniera marginale... Però questa scoperta - non-scoperta di stanotte mi fa pensare... Che andassimo verso una società in cui è l'apparire che conta beh si sapeva...sono 30 anni che ci propinano sta roba, ma addirittura andare verso una società in cui pur di essere visti ci si mette davanti alla propria telecamrina di casa tutti agghindati e sorridenti, si comincia a sparare un mare di cavolate e tutto ciò solo per 5 minuti di "fama"...non so ma non riesco a trovarlo eccezionale...a dire il vero forse un po' triste.... ci sono personaggi nati per stare dietro gli schermi, che hanno cose interessanti da dire o da insegnare e trovo giusto che queste persone abbiano avuto il successo che meritano anche se partite da un canale youtube, è solo che per una persona così in rete ce ne sono altre 100.000 che la imitano e basta e io non posso che pensare che la cosa mi fa una tristezza infinita...

Sono spiazzata. E' difficile esprimere qualunque tipo di pensiero in una situazione come questa. E' come se da quasta parte della provincia fossimo miracolati, Mirandola, Cavezzo, San Felice, sono a meno di 50km da qui, persone che hanno perso o stanno perdendo tutto in queste ore. La terra non smette di tremare. E proprio quando si sperava di poter tornare ad un po' di normalità, quando si cominciava a sentirsi "al sicuro" stamattina è successo ancora. Per fortuna la zona collinare finora non ha subito danni eppure è da questa mattina che si sentono le sirene delle ambulanze e dei mezzi di soccorso che vanno verso la bassa e la cosa è davvero inquietante! Non voglio sembrare la "Cassandra" della situazione ma ho una sensazione davvero brutta, opprimente... Mi sembra di vivere in uno di quegli incubi che faccio ogni tanto, quelli in cui so che sta per accadere qualcosa di terribile e non posso fare nulla!

In realtà tra le province di Modena, Mantova e Ferrara qualcosa di terribile è già accaduto e forse è la pesantezza di queste ore di disperazione e lutto così vicine a me che mi fa sentire così.

Ancora sirene, ogni volta mi sale la pelle d'oca... Rimaniamo in attesa...

IF ENVY IS A FEVER....

Finita la mia settimana di vacanza, devo ammettere che mi ci voleva! Anche se una settimana non è poi così tanto...alle ferie ci si abitua presto e poi questa settimana è davvero volata! Sono stata molto contenta di passare del tempo con Katia, sono sempre più convinta che sarebbe bello essere un po' più vicine... Inoltre questa vacanza è stata fonte di nuove conoscenze! Silvia, la ragazza milanese che si è unita a noi durante questi giorni a Creta non solo è molto simpatica ma anche una persona davvero bella da tanti punti di vista. Insieme, noi tre abbiamo trascorso una settimana bellissima, abbiamo fatto centinaia di km e riso tantissimo tra inchiodate con le gomme liscie, tunnel e cartelli messi a casaccio e un gruppo di animatori davvero improbabili!

Adesso le ferie sono finite e c'è il traumatico ritorno alla routine quotidiana ma soprattutto al lavoro... Sono partita con una punta di amaro due venerdì fa... con una battuta davvero poco simpatica di qulcuno che non so bene cosa volesse insinuare, e ora che sono di nuovo in ufficio mi rendo conto che l'inviadia è davvero brutta! Il commento acido, così come tutti i comportamenti del cavolo di questi giorni altro non sono che invidia mal celata! Ma io dico: di ferie ne hai che potresti venderle, non posso venirti a fare dei conti in tasca ma dubito che con il tuo stipendio tu non possa permetterti una vacanza, pullula di posti economici in bassa stagione, una povera vittima pensionata (che di amiche pensionate ne hai!L'unica che non molla sei tu...) la troverai bene che ti acompagni... Ecco allora cosa vuoi dalla mia vita? Il fatto che tu queste cose non le faccia per chissà quale ragione non deve per forza significare che debba privarmene anche io! Soprattutto perchè ho le metà dei tuoi anni!!

Si lo so che "se l'inviadia fosse febbre, tutto il mondo ce l'avrebbe" e che devo lasciarmi scivolare la cosa addosso come nulla fosse per non darle soddisfazione, ma quanto è difficile non sbottare e mandarla a quel paese!

Va beh... sfogo finito...torno a lavorare( per quel poco che c'è) e cerco di non strozzare la collega nonstante la tentazione...

Quando le ore scorrono troppo lente...

Mancano ancora 9 ore lavorative alla fine di questa settimana e all'inizio ufficiale delle mie ferie e io ho l'impressione che l'orologio abbia inesorabilmente rallentato!

Sarà la voglia di partire, sarà che c'è troppo poco da fare e mi annoio a morte, sarà quel che sarà ma il tempo non passa mai!

Devo fare ancora molte cose prima di domani alle 13.30 (orario ufficiale della partenza da casa!) ma questa volta ho calcolato bene i tempi, sono consapevole che comunque dovrò finire delle cose all'ultimo secondo ma salvo imprevisti (speriamo bene!!) è tutto calcolato!

E' incredibile quanto stress riesca a suscitare in me una settimana di vacanza! Forse sono troppo ansiosa quando si tratta di stare fuori di casa per un periodo... Sono sempre stata così, da quando ho iniziato ad essere io a fare le mie valigie! Di solito inizio una settimana prima: porto in casa il bagaglio designato e comincio a fare la cernita e la lista (x iscritto) dei vestiti che voglio portare via, durante la settimana che precede la partenza faccio in modo di tenere quei vestiti puliti, riducendomi così in quei giorni a mettere sempre le cose più brutte del mio guardaroba! Se proprio devo mettere qualcosa che voglio portare, lavo tutto (anche a mano) subito dopo averlo usato, spesso riempio la valigia già subito per non rischiare di dimenticare qualcosa, così continuo a mettere e togliere roba per tutta la settimana.

Faccio una lista anche di tutte le cose che non sono vestiti o scarpe: saponi, creme, caricabatterie ecc... la faccio più e più volte aggiungendo e depennando le cose che mi sono già procurata, la scrivo e riscrivo talmente tante volte che alla fine la so a memoria e non ho più bisogno di guardarla, nonostante ciò però la tengo sotto mano perchè non si sa mai!

Tre o quattro giorni prima di partire vado a comprare il set da bagno: bagnoschiuma, shampoo e balsamo, li prendo sempre nuovi se vado da qualche parte.

La sera prima è il delirio! Finisco la valigia con tutto, ad eccezione di ciò che indosserò il giorno seguente per il viaggio, finalmente metto dentro scarpe e biancheria intima, che ovviamente deve passare una selezione! Quando ho finito cerco di rilassarmi, mi dedico alle cure del corpo necessarie, in genere doccia e lavaggio capelli che mi portano via un sacco di tempo, depilazioni varie, eventuale pulizia viso... Quando finalmente è tutto apposto potrei mettermi tranquilla ma no! Sono ancora a casa eppure ho già la sensazione di aver dimenticato qualcosa... Quindi riesamino tutto cercando di pensare se posso aver scordato qualcosa e comincio a infilare una marea di roba inutile in tutte le tasche della valigia

Aspetto fino all'ultimo per le ultime cose, quelle che usi fino al secondo prima di uscire di casa (trucchi, spazzole, phon, ecc...).

Quando finalmente esco di casa esulto! E' finita! Ora si parte e basta!

Solo pochi minuti dopo che avrò lasicato casa,in direzione della partenza mi renderò conto di aver dimenticato qualcosa di davvero importante (tipo il telefono, la pillola, il caricabatterie, la macchina fotografica o chissà cos'altro) e sarò costretta a farne a meno o tornare indietro a prenderlo...

DI TUTTI QUEI POST CHE SI PERDONO VIA VIA...

Molto spesso quello che scrivo non inizia da un foglio bianco da riempire di pensieri, il più delle volte ciò che scrivo inizia altrove: la mattina mentre mi trucco davanti allo specchio, la sera negli attimi prima di dormire, mentre faccio quei noiosissimi lavori di archiviazione in ufficio...Ogni volta che sono silenziosa e assorta, la mia mente è in moto per produrre qualcosa di scrivere qui! Il lato positivo è che in questo modo ogni cosa che mi succede è potenzialmente uno spunto di scrittura, quello negativo però è che spesso, per mancanza di tempo o di occasioni, tanti "post" rimangono chiusi in un cassetto remoto nella mia testa, il momento di scriverli passa e non lo faccio più...Quindi tantissime cose che avrei da dire si perdono nei meandri della mia mente contribuendo ai buchi temporali di questo blog...Per quanto ci provi diventa sempre più difficile mantenere una certa continuità, però ogni tanto ripasso di qua e creco di tenere aggiornati almeno i fatti salienti...

RICORDI DI IERI E DUBBI DI OGGI...
Sono una donna, e in quanto tale nei momenti in cui il frullare assiduo dei pensieri ha un attimo di pausa, faccio "la lista".
 "La lista" è l'elenco delle cose da fare, delle cose da comprare, delle persone da incontrare... insomma un'agenda mentale degli impegni a breve e a lungo termine.
Stamattina , come spesso mi accade facevo la lista in macchina mentre andavo a lavorare, marzo sarà un mese decisamente pieno: spese per il cambio di stagione, il compleanno del mio Amore, quello di Luca e la Raffa, la festa della donna... ehy a proposito di festa della donna, ma non ho più saputo nulla dalle ragazze...Le "ragazze" chissà perchè quando penso a loro mi ritorna sempre in mente la scorsa estate, ne parlavo proprio l'altra sera al compleanno della Fra, ormai non ho più il fisico! E pensare che solo qualche anno fa...Qualche anno fa...L'ultima estate davvero folle è stata quella del 2005! Che Estate! Quella in cui conobbi Claudio di Roma... E' una vita che non lo sento... Che farà adesso??
                                                   ....................
E' così che funziona un turbinio di pensieri... 


Alla fine mi è rimasto un solo dubbio, il più grande ...........
Li avrà ancora Claudio quei jeans??

MAKE-UPAHOLIC...
Fin da bambina ho sempre adorato i trucchi e tutto quel mondo che gira intorno al make up, e la bellezza, ricordo che già prima di avere 10 anni avevo la mia collezione di make up (mezzi finiti di mia mamma o mia nonna che me li regalavano) e ne ero gelosissima! Passavo i pomeriggi a far finta di truccarmi per delle grandi occasionie quando sono resciuta la passione non mi ha abbandonata! Raramente esco di casa senza prima essere passata in bagno a darmi una "ritoccata"...
In questi giorni di clausura forzata causa neve ho passato molte ore a guardare i tutorial di Clio Make up e altre e improvvisamente mi è esplosa la voglia di rinnovare la mia trousse...così sabato pomeriggio, con la scusa di ritirare dei campioni di smalto omaggio, ho trascinato la Sister a fare comprere in profumeria e mi sono portata a casa un bel bottino di novità!
1) la BB cream: che non mi sta aiutando granchè con le faccende di casa (cose da fan di Clio...ndr) ma con il mio colorito verdastro del mattino mi sta dando una gran mano!!
2) numero 3 smalti nuovi: i 2 campioni della pupa viola opaco e grigio/viola shimmer, e uno magnetico marrone di Kiko, che aggiunti ai 4 presi per San Valentino fanno ben 7 smalti nuovi!!
3) Matite per occhi: una verde smeraldo che ho provato sabato sera e mi intensifica moltissimo lo sguardo...ovviamente col trucco giusto... Una oro, non avevo mai avuto una matita oro ma insieme alla verde è davvero bella!! Una bianca, per riprodurre alcuni trucchi dei tutorial di Clio... e una marrone specifica per sopracciglia.
Ultimo acquisto un rossetto nudo, che però è molto glitterato...bello comunque.
Adesso mi manca solo un ombretto di base chiaro (burro o beige chiaro opaco) per completare momentaneamente la wishlist... senza contare la miriade di campioncini che ho richiesto ovunque e che spero mi arrivino presto!! Nel frattempo attenderò con ansia e risparmierò a mo' di formichina per il Cosmoproof...
Eh si, sto davvero diventando una piccola drogata di make up...Ma come si fa a non esserlo!!

Sei anni fa questo stesso giorno per me cominciava una vita nuova, il 20 febbraio 2006 per la prima volta uscivo dalla mia casa di Saronno, condivisa con Katia e prendevo per la prima volta da sola il treno delle Ferrovie Nord per Milano, cartina alla mano per andare a cercare un lavoro... In sei anni di acqua sotto i ponti ne è passata un bel po! Sono ritornata al mio punto di partenza, le persone intorno a me sono cambiate, il mio modo di vedere le cose è cambiato... La voglia di andare lontano si è pian piano assopita in un posticino nascosto dentro di me e salta fuori sempre meno spesso, soprattutto in giornate come questa, che fuori nevica e i ricordi prendono il sopravvento...
In questo tempo ho imparato ad essere più forte, ho imparato a lasciar passare, ad andare oltre le persone che non mi interessano e il loro pensiero, a lasciare che le persone invidiose cuociano nel loro brodo, perchè la mia vita va avanti comunque.

TIME FOR A POST…

Io lo sapevo che a forza di lamentele “che anno triste…” “ Nemmeno un po’ di neve…che brutto!” ecc…i patiti delle tute da omino Michelin, degli scarponazzi e del freddo bastardo (leggesi patiti dello sci) avrebbero portato sfiga!! E adesso?? Adesso mi ritrovo con 60 cm di neve in cortile, per arrivare alle 9 in ufficio mi sono dovuta alzare alle 6.30 e dopo un’odissea di viaggio su strade non pulite a dovere sono qui e non so se sarò capace di disseppellire la macchina per tornare a casa! Ho chiesto di poter uscire alle 16.00 per portare il povero Topo dal dottore (ha la febbre altissima da ieri!!) ma facendo ciò ho bypassato la pausa pranzo e sono rimasta in ufficio…dovrei lavorare ma da fare ho sempre solo il “giusto” e dato che non c’è ancora nessuno a controllare cosa faccio ho qualche “minuto” libero per scrivere…

Da piccola mi piaceva la neve, era una buona scusa per restare a letto la mattina perché non c’era scuola! E poi al pomeriggio ci si vestiva il più pesante possibile e si stava in cortile a giocare a palle di neve… Qundo si torava a casa la mamma ti faceva togliere le scarpe e le calze prima di entrare in casa e poi ti spediva di corsa a fare la doccia calda! Adesso invece una nevicata è una specie di incubo! Sarà anche che non smette da due giorni e oramai è veramente troppa, sarà che da bambino tanti problemi non te li fai… Ieri mentre spalavo il cortile ho avuto la tentazione di buttarmi in mezzo alla parte ancora pulita, quella bianca e soffice e fare l’angelo…Ma poi l’adulta ha preso il sopravvento… Con questo freddo??Ci manca solo che mi ammali anche io!!  

2.0, un nuovo inizio...

E così un triste giorno splinder chiuse e noi poveri bloggher, insofferenti all'idea di twitter e di dover mettere @ davati a tutto, affezionati all'idea di continuare a scrivere le nostre cose x intero fummo brutalmente sfrattati e costretti a trovare nuove destinazioni... Un giorno triste, ma anche l'occasione per un nuovo inizio, per abbandonare i ricordi della vecchia me e aprire le porte all'età adulta, a un passo dagli 'enta, con un nuovo indirizzo e forse un po' crescita le avventure di Giulietta continuano e magari qualcuno contineurà a seguirmi o magari inizierà... Io intanto cercherò di continuare a scrivere...